Hablar o callar

No os ha pasado nunca eso de tener un nudo en la garganta por algo que quieras decir y no saber si sería mejor hablarlo o callarlo?

Pues bien, yo creo que algo así me ha ocurrido hace poco, y tras unos días de darle vueltas...decidí soltarlo, poniendo algún que otro filtro, más que nada para no decir algo que me dejara sin opción a recular, sin opción a decir aquello de "no quería decir eso, lo habrás leído en otro tono haciendo que cambie su significado". Si, lo sé, como escusa es mala malísima, pero que queréis? Era eso o quedarme encerrado en un callejón sin salida.

Cierto es que por ahora no me ha hecho falta usar ni esa ni ninguna otra escusa para salir del paso, así que puedo decir que al menos por esta vez me he quedado aliviado, y mucho.

Y ahora, después de haber dicho que ésta ultima vez a mi si que me ha servido para aliviarme...solo quiero decir que no creo que sea ni bueno ni saludable el callarnos aquello que en nuestro interior no hacemos otra cosa más que gritar.

Deja salir todo aquello que sintáis que tiene que salir, tal vez no siempre os quedéis agusto, tal vez no siempre solucionéis lo que sea que queráis arreglar. Pero aún asi, hay algo que es seguro, el alivio interior por la satisfacción de haberlo intentado, por haber sido lo suficientemente valiente como para haber dicho lo que querías.

Y es que, al menos por esta vez has hecho frente a tu miedo de decir algo y cagarla, de hablar y perder. Perder aun sabiendo que ganar era casi imposible.

No pasa nada, a todos nos pasa mas veces las que nos gustaría.

En todo esto solo hay una verdad, y ami parecer creo que es que para ganar una vez....antes hay que perder muchas veces, por eso es que nos saben tan bien las victorias y en cambio las derrotas...cada vez nos duelen menos. Es la costumbre.

Maldita cabeza

Hay momentos en los que uno no sabe hacia donde tirar ni que hacer o decir.
Hay momentos en las que uno pone cosas en riesgo sin darse cuenta, amistades y esas personas especiales, casi siempre son aquellos que nos dan más que el resto los que ponemos en peligro.
No se porqué pero casi siempre ponemos en riesgo aquello que más nos ayuda, que sería yo sin esas amistades y esas ciertas personas que aún cuando es algo que no se quiere escuchar lo dicen? Fácil, no sería nada.
Y hoy, 20 de abril, me he dado cuenta de que no es fácil, no es fácil estar al 100% ni con esas amistades, ni con esa persona X, ni con nada. Ninguno de ellos tiene la culpa.
Nadie la tiene, ni tan siquiera yo.
Simplemente creo que lo necesario para poder estar bien con todos ellos es aclarar la mente, poner en orden todo lo que da vueltas en esa cabeza que llevo sobre los hombros. Y es ahí donde surge el problema, como me aclaro? Que debo de hacer para despejarme? Como podría ordenarme y saber lo que quiero?
Son dudas que cuando las encuentre respuesta se me irán los problemas.
Hasta ese momento, que espero no tarde en llegar, pido perdón a todos aquellos que estando conmigo han podido notarme ausente, a aquellos que se han sentido dados de lado, a aquellos que me importan.
Perdón, perdón por no estar como debiera, por no estar bien.

Intentando explicarme...veamos si lo consigo

Me gustaría decir que aquí escribiré "your song", algo imposible ya que se me han adelantado, así es que escribiré "your letter". Y...ahora solo falta ver si consigo que quede algo que cause el mismo efecto que el que causa en mi la canción ;)

Hay peliculas con el guión de "persona busca ese alguien especial durante toda su vida y cuando deja de buscar es cuando se le aparece". Pues bien, aunque con eso ya se intuye de que van a tratar las lineas que siguen a continuación intentaré explicar lo que tengo yo en la cabeza, eso tan pequeño que tenemos sobre los hombros que a veces nos trae locos.

Fué esa primera tarde de domingo, esa primera caña acompañada de esa primera conversación, esa primera despedida que me dio ganas de poder volver a despedirme de ti muchas mas tardes con un "hasta mañana". Y es que esa tarde fue la primera en mucho tiempo que sentía que verdaderamente el tiempo volaba.

Lo peor de todo es que las siguientes veces que te vería el tiempo se iría cada vez más y más rápido, tanto que lo único que no me gusta de el tiempo que compartes conmigo es que se pasa demasiado rápido. Una rapidez que no se si me asusta por el simple echo de que el tiempo corre o por que eso significa que contigo me siento demasiado bien, demasiado relajado, demasiado yo.

Y es que es justamente eso lo que siento cada vez que te veo, cada vez que me miras y me hablas, cuando me coges la mano, cuando intuyes que voy a soltar la burrada del siglo y decides callarme con un beso.

Solamente nos separan 50km de lunes a viernes, pero son los 50km mas largos que han existido nunca.

Aunque reconozco que la espera a que vuelvas me gusta, me gusta acumular las ganas de verte, lasa ganas de tocarte, y me gusta más aun comprobar día a día que las ganas de verte no desaparecen, y no solo eso, si no que aumentan. Día a día, minuto a minuto.

Y no será tu 1.80 de altura lo que me haya atrapado, pero si tu 1.66, el mejor 1.66 que he visto nunca, un 1.66 de altura repleto de cosas que me gustan. Y es que me gustas entero. Me gustas cuando hablas, cuando callas, cuando ries o cuando finges ser el rey del drama, me gustas cuando me abrazas y cuando me dejas que te abrace, me gustas cuando me dices que "he zarpado" y me gustas cuando eres tu quien "zarpa". Me gustas.

Solo me queda agradecerte por los ratos que me has dado hasta ahora, por hacer que me lo pase tan bien contigo, por hacerme sentir....por hacerme sentir.

No se cómo acabar esto, así que te diré que quiero seguir pasando tiempo contigo; mañanas, tardes y noches. Quiero ir contigo a descubrir todo que hay ahí afuera, quiero poder coger tu mano cuando sienta miedo.

Quiero eso porque también quiero ser en quien te apoyes cuando algo no vaya del todo bien, quiero ser a quien vayas corriendo a dar una buena noticia, quiero que me cojas la mano y quiero, que cuando lo hagas te sientas seguro.

En definitiva, quiero todo y no quiero nada, pero sea lo que sea lo quiero contigo.

Si la vida te sonrie, sonriele tu a ella, pero con cuidado

No se muy bien por donde empezar. Asi que sin dar muchas vueltas...voy a ello.

Hay gente que aparece, capaz de poner ese pequeño gran mundo que te as creado patas arriba.
Gente que poco a poco va ocupando tus pensamientos, gente con quien te gustaria hacer planes a todas horas aunque fuera solo por estar al lado.

Y cuando alguien consigue eso...es, sintiendolo mucho, que estas empezando a sentir, algo que tal vez en un principio no te plantearas poder llegar a sentir.

Llegado ese momento cada uno solemos tener algo que decir, y yo en particular, y ahora si hablo de mi, tengo bastante que decir. Por eso creo que estoy ahora, a las 3:30 de la noche, tumbado en la cama, con el movil en las manos escribiendo esto. Porque necesito ya una conversación, necesito mi rato de hablar, de decir, de contar. Y que después de eso...los prejuicios y los miedos ajenos hablen.

Porque todos tenemos nuestras cosas, nuestros miedos y nuestros prejuicios. No seré yo quien diga a nadie que debe aceptar y que no, pero tampoco seré yo quien por miedo a la reacción se quede sin hablar.

Hasta entonces...a sonreir 😃

(si lees esto, no es por recordarte que te he dicho que necesito hablar y que escuches, pero necesito desahogarme un poquillo y este es mi rincon)

24h

No hay nada como el haberte conocido para ahora echarte de menos.
Despertarme por la mañana y acordarme de lo que han sido esas pocas mañanas abriendo los ojos y viendo que estabas ahi al lado, dormido.
Que llegue la hora de comer, que no quiera postre y ver que no hay nadie que insista en que coma postre.
La hora de la siesta, no es lo mismo quedarme dormido en el sofa que abrazarme a ti mientras me acaricias la cabeza.
Que pase la tarde y ya sea estando con unos o con otros...no estas.
Y la noche, ese momento de ponernos a ver una pelicula juntos, con mis ruffles o con tus paprika.
Son momentos del día a día que completan un día entero echandote de menos. Y así un día tras otro.

Se que nos conocemos de no hace mucho, por no decir poco. Pero también se lo que quiero.
Quiero que estés y quiero estar.
Quiero no echarte de menos porque te tengo cerca.
Quiero que me cojas la mano como si me fueses a partir los dedos.
Quiero que me digas que no quieres marcas.
Pero sobre todo quiero construir recuerdos, momentos.

dos perfectas imperfecciones

Quedan 10 minutos para las 12 de la noche del día de hoy, asique Lander...tu cumple acaba ya jeje.
Y quería aprovechar desde aquí, ya que ni a ti ni a Alaz os he felicitado por Facebook este año para deciros todo todo todo el porque de un SUPERZORIONAK.
Antes de todo...Alaz en tu urtebetetze me fue imposible tener el tiempo suficiente como para escribirte algo medianamente decente, que creo que te mereces más que un simple zorionaaaak jeje y tu La...eres testigo de que hoy hasta ahora tiempo no es que me haya sobrado mucho jajaj


Ahora ya si, vamos a ello.


El mes que viene hará ya creo que 7 años que nos conocemos y...que el primer año fue genial, el siguiente mejor, el tercero fue mejor todavía y así año tras año habéis ido haciendo que todo sea más fácil, porque os reis cuando suelto un chiste malo, porque me escucháis cuando me tiro horas hablando y hablando, porque aunque haga cosas mal me ayudáis a que aprenda a hacerlas bien.


Pero sobre todo, porque en todo este tiempo habéis estado tanto en las risas como en los llantos, y porque cuando se ha necesitado un abrazo o un hombro en el que apoyarse habéis sido el mejor apoyo.


Y ya si hablo de los ratos que pasamos juntos....creo que me tendría que inventar una palabra para describirlos. Son momentos simplemente locos, superhipermegagenialisimos, son momentos únicos, que ya que no se repetirán...no puedo estar más agradecido de que hayan sido con vosotros.
Son mañanas, son tardes, noches o días enteros de disfrute, diversión y entendimiento.


Por eso mismo quiero y espero que estos 7 añazos sean solamente el principio de mucho más, de una historia en común, que las batallas a los nietos sean esas de cuando nos perdemos con el coche, de como disfrazamos a Alaz en sus cumples, de las vacaciones que pasamos...y mucho más.


Por ser perfectamente imperfectos os quiero como yo creo que no pensaba que podría llegar a querer.
Porque por vosotros daría la vida si hiciese falta, y simplemente porque sin vosotros creo que este pequeño mundo mío se derrumbaría.


Y simplemente por todo eso y mucho más que no se ni como explicar espero que disfrutéis de los 23 añitos igual o mejor que de los 22, que ya los habéis dejado atrás (yo sigo en ellos) jeje.


OS ADOROOOO


Y a tope con los 23 que aunque no sea igual de bonitos que los 2 patitos sigue siendo un numero precioso. :

el verano, el calor, las playas y tu cuerpo.

Estamos ya casi a la mitad del mes de Julio y lo más seguro es que ya hayas pisado una playa o una piscina en varias ocasiones.


Y no se si a ti te pasará, pero a mi... hay algo que me sucede todos los años, y es no se si llamarlo pánico o miedo a ser juzgado físicamente por los demás.


El ir a la playa la primera vez del año se me convierte en un reto, intento simplemente llegar a la playa e intentar pasar lo más desapercibido posible, no quiero que el resto noten que estoy, no quiero que nadie me vea, no quiero que nadie comente nada de mi, no porque no quiera que comenten sino porque presupongo que los comentarios serán negativos y no se si al escucharlos sería capaz de volver al día siguiente a la misma playa. Y como tenga que estar cada día buscando una playa nueva...no creo que haya suficientes.




¿A que se debe ese miedo?
En parte estoy bastante seguro de que ese miedo es fruto de lo que nosotros mismos hacemos, ya que ¿quien no ha ido a una playa o piscina y ha criticado el cuerpo del resto?¿quien no ha visto a una persona distinta y lo ha comentado?


Ahora bien, ¿cómo podemos ser tan increíblemente hipócritas de pasarnos criticando al resto más de la mitad de nuestro tiempo y aún así esperar que el resto no lo hagan de nosotros?


Por eso es que este año...me la trae al pairo que hablen, rían, lloren griten o vacilen, y me da igual porque en el momento que a mi me apetezca haré lo propio.




Ya vale de querer tener ese cuerpo perfecto que evite las críticas negativas, ya vale de escondernos tras las gafas de sol (pensamos que nos vuelven invisibles pero no es así).


Que cada uno disfrute de su cuerpo tal y como es, porque ninguno de nosotros tenemos ese cuerpo con el que soñamos y no pasa nada.




Este verano...corre vete a la playa quédate con el traje de baño puesto, o sin nada  (cada uno como prefiera) y deja que opinen y que critiquen, pero digan lo que digan que se den cuenta de que tu estás orgulloso de tu cuerpo, y es que ese cuerpo que cada uno tenemos...nos queda genial.